Sevgi birliğe, bencillik yalnızlığa götürür. SCHİLLER
Paylaş
KİTAP
MÜZİK
ATÖLYE
MÜLKSÜZ
osmanesat
5,0 / 3 kişi ·0 beğenme · 4 yorum · 1263 okunma
MÜLKSÜZ
içim güneşinle boyalı
umutlara dizili lokmalar gecemi böler hüzne sarılı iç çekişler avuçlarımda evrimleşir susuzluk içime diktiğin ayrılık otunun çiçeklerine hala beyaz kelebekler yumurtlar uçurumun dibinde yalana sarılı bahar çiçekleri çizdiğim hayallere saklı dudağımda sancılı gözyaşı kıblesiz bir inançta çarmıha gerili bir İsa uydurup sakar bir saka gibi şakırken çığlığımda yorulmuş acılar unutulmuş adalarına ihanetler taşır ne zaman hasretine acılarımı akıtsam uğrunda ölmekten ileri gidemem astımlı bir nefeste bileyip özlemimi sözcüklerin sırtına yükleyip sana taşıyan bir hamalım EKİM / 2011 /ANKARA |
Şiiri Değerlendirin
(c) Bu şiirin her türlü telif hakkı şairin kendisine ve/veya temsilcilerine aittir.
Şiirlerin izin alınmadan kopyalanması ve kullanılması 5846 sayılı Fikir ve Sanat Eserleri Yasasına göre suçtur.
Şiirlerin izin alınmadan kopyalanması ve kullanılması 5846 sayılı Fikir ve Sanat Eserleri Yasasına göre suçtur.
MÜLKSÜZ şiirine yorum yap
Okuduğunuz şiir ile ilgili düşüncelerinizi diğer okuyucular ile paylaşmak ister misiniz?
Yorumlar
osmanesatEleştiri için esirgemediğiniz emeğe teşekkürler...Yeniden gözden geçirip,uyarınız doğrultusunda düşüneceğim...Şiire kattığınız değere ayrıca teşekkür...Sengi va saygı...
Cevap Yaz
astımlı bir nefeste bileyip
özlemimi
sözcüklerin sırtına yükleyip
sana taşıyan bir hamalım
şiirde en dikkat yer giriş ve final kısmı bir de konu bütünlüğünü taşıyabilmektir. bu şiirde sanki finalde bir şeyler eksik gibi geldi bana sanki yarım gibi hani *özlemimi * vurgusuna uygun i bir kelimeyle bitirip ritim sağlanabilrdi diye düşünüyorum nacizane fikrim saygımla
... kutlarım yürek sesinizi her dem şiirle
Serapta Bir Damla(züleyha tarafından 11/3/2011 9:48:14 AM zamanında düzenlenmiştir.
özlemimi
sözcüklerin sırtına yükleyip
sana taşıyan bir hamalım
şiirde en dikkat yer giriş ve final kısmı bir de konu bütünlüğünü taşıyabilmektir. bu şiirde sanki finalde bir şeyler eksik gibi geldi bana sanki yarım gibi hani *özlemimi * vurgusuna uygun i bir kelimeyle bitirip ritim sağlanabilrdi diye düşünüyorum nacizane fikrim saygımla
... kutlarım yürek sesinizi her dem şiirle
Serapta Bir Damla(züleyha tarafından 11/3/2011 9:48:14 AM zamanında düzenlenmiştir.
imbiğinden süzülmüş demlenmiş sözcüklerden oluşan akıcı ve hoş bir sayfa
gelinip okunası
sağlıcakla
gelinip okunası
sağlıcakla
uçurumun dibinde
yalana sarılı bahar çiçekleri
çizdiğim hayallere saklı
dudağımda sancılı
gözyaşı
ÇOK GÜZEL İMGELERLE BEZELİ DİZELER TEBRİK EDİYOR BAŞARILARINIZN DEVAMINI DİLİYORUM SAYGIMLA.
Şiir Künye
Kayıt Tarihi
: 26.10.2011 01:48:47
Puan
: 15.0 / 3 kişi
Okunma Sayısı
: 1263
Yorum
: 4 yorum
Beğeni
: 0 kişi
Şiiri Beğenenler
Popüler Şiirleri
MENÜLER
YENİ ŞİİRLER
EDEBİYAT DEFTERİ
Sitemizde daha iyi hizmet verebilmek için sitemizde çerez kullanılmaktadır.
Şiirine dair bazı düşünceler/öneri:
1.bölüm
içim güneşinle boyalı
umutlara dizili lokmalar
gecemi böler hüzne sarılı iç çekişler
avuçlarımda evrimleşir susuzluk
içime diktiğin ayrılık otunun çiçeklerine
hala beyaz kelebekler yumurtlar
--
Daha önce de yazdığım gibi, sözcüklerin tekil/çoğul kullanımındaki denge önemli. Burada
umutlar/lokmalar, iç çekişler, avuçlar, çiçekler, kelebekler... fazlaca 'çoğul' kullanımı, bölümü biraz mani'leştirmiş.
Belki ,
'umutlara' değil de, "umuda dizili lokmalar"
'iç çekişler' değil de, "gecemi böler hüzne sarılı iç çekiş"
*
Son dizedeki 'hala', mutlaka şapkalı yazılmalı: "hâlâ" şeklinde.(İki a harfi de uzun okunuyor çünkü.)
**
2.bölüm.
uçurumun dibinde
yalana sarılı bahar( çiçekleri)
çizdiğim hayallere saklı
dudağımda sancılı
gözyaşı
--
Bu bölüm iyi ama 2.dizedeki 'bahar çiçekleri'ne takıldım. Üst bölümde de "çiçek" var. Tekrara düşmemek adına, belki
"yalana sarılı bahar ışkınları" ya da "yalana sarılı ışkınlar" veya benzeri bir şey...
* *
3.bölüm.
kıblesiz bir inançta
çarmıha gerili bir İsa uydurup
sakar bir saka gibi şakırken
çığlığımda yorulmuş acılar
unutulmuş adalarına ihanetler taşır
--
Burası için de yine tekil/çoğul bağlamında, (acılar/adalar/ihanetler)... Belki şöyle bir kurgu son dize için:
"unutulmuş adana ihanetler taşır" ya da "unutulmuş adalarına ihaneti taşır"...benzeri kurgular.
* * *
4.bölüm
ne zaman hasretine acılarımı akıtsam
uğrunda ölmekten ileri gidemem
--
Bu bölüm, bağışlasın beni şairi ama en zayıf yeri şiirin. "Acılar", üstte de vardı. Tekrar ve sıradan sözler. Çok söylenmiş ve katkısı yok şiire. Çıksa, daha iyi olur. Daha yeni, imgeli birkaç dize gelmeli buraya. Taze bir hava.
* * * *
Şiirin bitişi için de daha parıltılı bir şeyler bekliyor okur.
"Hamal"lı söylem, yeni değil. Pek yaratıcı da değil.
Bileyip/Yükleyip söyleyişi de iyi durmamış sanki. Düzyazıya yaslanan, kulağı da tırmalayan bir yapı.
Belki ikili bir kurgu, öneri:
astımlı bir nefeste bileyip geceyi
uykusuz sözcükler ararım özlemine
----------
Sevgili Öğretmenim,
Eleştiriye açık olduğunuzu bildiğim için yazdım "bence"leri. Kuşkusuz, şiirin uçsuz bucaksız öznelliğinde, şiirin olanakları sonsuzdur. Çünkü Sanatın bir dalı olarak sarıp sarmalar insanı, uçsuz bucaksız yalnızlığını da.
Nice güzelliklere
Şiirle,