İnsanlar sizden, onları tenkit etmenizi isterler, fakat asıl istedikleri onları övmenizdir. W. SOMERSET MAUGHAM
Paylaş
KİTAP
MÜZİK
ATÖLYE
Kendi İpimi Voltaladım..
Sevilay Yücedağ
5,0 / 25 kişi ·23 beğenme · 21 yorum · 3482 okunma
Okuduğunuz şiir 5.3.2012 tarihinde günün şiiri olarak seçilmiştir.
 Kendi İpimi Voltaladım..Yine gökyüzü kadar mesafe düştü payıma Gözlerime infilak Gece çekilse üstümden Gözyaşlarım çırılçıplak kalacak Yokluğundan Acemi kaçışlara vururum kendimi Geç kalınmış zamanların garında Çığlık çığlığa bir tren geçer Vagonlara yüklenmiş yetim bakışlar Üstü başı is kokar Duman tüter başında şehrin Yüzüme yakışsa da siyahi hasret Ben hâlâ Bir çift mavinin müebbetiyim.. Kelimelerime bıraktığın sancıdır Seni sana yazdıran Hani bir yarın uyanacaktı Emeği gagasında kuşlara gülümseyen Küçücük avuçları yurt bilmiş Gözyaşımla yıkadığım taşlarla Hani bir yer yatağında oturup Bilinmezliğimize fal açacaktık Sümer rahiplerinin ruhuyla.. Her yanım surdan uçurum Yalnız hasret yaşar oyuklarında Hiçbir masalda anlatılmam da Bütün surlarda sallanırım Bazen bir bayrak Bazen de bir çığlık olarak.. Ay memesinden ölüm sağarken Felsefik türkülere sarılıyorum Neden ile nasılın hançerinde Senin elinle doğranıyorum.. Üç vakte kadar kuşlar halay çekecek Toprak yaşlanmışlığıyla Hilkat fukaralığıma Ah sen Tüm zamanlarımı gölgene adadığım fani Vuruldum Deniz bakışlı bir çocuğun darağacına Sonra kalktım Gece üçten sonra kendi ipimi voltaladım Şimdi kucakla sarhoş gün doğumlarını Üç renkli çelenk taşı Unutma yalnızlığıdır ölüyü örten Bilemezsin Boynuma en uzun şiir lekesi astın Ah sen Kapanan gözlerimde kaç düşü kundakladın.. (Şiirime ve şiirlere gösterdikleri ilgi,verdikleri değer için sitemiz yönetimine ve seçki kuruluna teşekkür ediyor saygılarımı sunuyorum) |
Şiiri Değerlendirin
(c) Bu şiirin her türlü telif hakkı şairin kendisine ve/veya temsilcilerine aittir.
Şiirlerin izin alınmadan kopyalanması ve kullanılması 5846 sayılı Fikir ve Sanat Eserleri Yasasına göre suçtur.
Şiirlerin izin alınmadan kopyalanması ve kullanılması 5846 sayılı Fikir ve Sanat Eserleri Yasasına göre suçtur.
Kendi İpimi Voltaladım.. şiirine yorum yap
Okuduğunuz şiir ile ilgili düşüncelerinizi diğer okuyucular ile paylaşmak ister misiniz?
Yorumlar
Cevap Yaz
Çığlık çığlığa bir tren geçer
Vagonlara yüklenmiş yetim bakışlar
Üstü başı is kokar
Duman tüter başında şehrin
Yüzüme yakışsa da siyahi hasret
Ben hâlâ
Bir çift elanın müebbetiyim...
tebrikler güzel ve akıcı bir serbest olmuş yüreğinize ve kaleminize sağlık saygılarımla...
Vagonlara yüklenmiş yetim bakışlar
Üstü başı is kokar
Duman tüter başında şehrin
Yüzüme yakışsa da siyahi hasret
Ben hâlâ
Bir çift elanın müebbetiyim...
tebrikler güzel ve akıcı bir serbest olmuş yüreğinize ve kaleminize sağlık saygılarımla...
güne düşen güzelliğin şairini tebrik ederim.
selamlar...
selamlar...
ilhanbuyukcebeci
6 Mart 2012 Salı 18:16:45
Şiiri şimdi yeniden okuyunca; ikinci bölümdeki önerim
"yer yatağında bilinmezliğe fal açacaktık", belki ".......................fal açacaktı" biçimi daha şiirsel geldi.
* * *
Sevgili Şairim,
Siteye ilk geldiğim günden bu yana, paylaşılan alanın, magazinel bir ortamdan çok, minik bir 'şiir işliği' olması için çaba harcadım. Facebook Şairliği'nden uzak, şiire gerçekten kafa yoran, emek veren kalemlerin çoğalmasını diledim.
Ne yazık ki bu, masalsı bir düşünceden öteye geçemedi.
Körler sağırlar / birbirini ağırlar... anlayışı egemen oldu çoğu kez siteye.
Yine de umudumu yitirmedim. Zaman zaman bu türden eleştirel yorumlar yazmayı sürdürdüm.
Yazdıklarım, elbette şiirin uçsuz bucaksız öznelliğinde, "bence"dir. Sezgisel şeyler.
Kuşkusuz, "şiir böyle yazılır"ı öğretmek gibi, büyüksü ereği de yoktur.
Sadece şiirin uzun / sonsuz yolculuğunda, meraklısı için belki yan yolları, patikaları gösteren minik levhalar koyma gayreti.
Değişik pencereler açmak başka gökler için.
**
"Üç vakte kadar kuşlar halay çekecek"
şiirin göğünde...
-
Merhaba kuşlara,
Merhaba Şiire.
Bu yoruma 2 cevap yazılmış.
"yer yatağında bilinmezliğe fal açacaktık", belki ".......................fal açacaktı" biçimi daha şiirsel geldi.
* * *
Sevgili Şairim,
Siteye ilk geldiğim günden bu yana, paylaşılan alanın, magazinel bir ortamdan çok, minik bir 'şiir işliği' olması için çaba harcadım. Facebook Şairliği'nden uzak, şiire gerçekten kafa yoran, emek veren kalemlerin çoğalmasını diledim.
Ne yazık ki bu, masalsı bir düşünceden öteye geçemedi.
Körler sağırlar / birbirini ağırlar... anlayışı egemen oldu çoğu kez siteye.
Yine de umudumu yitirmedim. Zaman zaman bu türden eleştirel yorumlar yazmayı sürdürdüm.
Yazdıklarım, elbette şiirin uçsuz bucaksız öznelliğinde, "bence"dir. Sezgisel şeyler.
Kuşkusuz, "şiir böyle yazılır"ı öğretmek gibi, büyüksü ereği de yoktur.
Sadece şiirin uzun / sonsuz yolculuğunda, meraklısı için belki yan yolları, patikaları gösteren minik levhalar koyma gayreti.
Değişik pencereler açmak başka gökler için.
**
"Üç vakte kadar kuşlar halay çekecek"
şiirin göğünde...
-
Merhaba kuşlara,
Merhaba Şiire.
ilhanbuyukcebeci
6 Mart 2012 Salı 19:26:33
Akdeniz yürekli Kardeşim,
Sevgili Serhat,
Ne güzel şeyler yazmışsın.
Evet, haklısın. Onca emek...
Şiire duyulan sevgi/saygı olmasaydı, kim uğraşırdı, kim?
*
"Ufuk İlaçları" tanımın ne güzel!
Sen, başında geliyorsun, bu bazen baldıranlı bazen tatlı sanal bahçe için.
Goethe'nin sözüyle: "Doğruya, İyiye, Güzele..."
Sevgili Serhat,
Ne güzel şeyler yazmışsın.
Evet, haklısın. Onca emek...
Şiire duyulan sevgi/saygı olmasaydı, kim uğraşırdı, kim?
*
"Ufuk İlaçları" tanımın ne güzel!
Sen, başında geliyorsun, bu bazen baldıranlı bazen tatlı sanal bahçe için.
Goethe'nin sözüyle: "Doğruya, İyiye, Güzele..."
Serhat AKDENİZ
6 Mart 2012 Salı 18:52:03
eyvallah usta eyvallah. elbette verilen emek paye ve değer bulacaktır.
hayli bir zamandır bende siz gibi şiirlerin ''daya iyi nasıl olabilir''in kavgasını verdim durdum. kendi adıma şiir çalışması yağtığım arkadaşlarım bilirler ki;
bu gibi fikir teatilerinin, şiirsel doğruların neler kattığını, şiiri ve şairi nereden nereye taşıdığını.
kritikler elbette ayrı bir söylem ve imge yaratmaz sadece
görsel şablondaki peysaj güzelliğini o da sadece önerir.uygulamak yine
şaire ve buradan örnekleme yaparak kendinde aynı tip hataları gören okuyan
kişiler de bundan faydalanır.
bir ince konu da bahsettiğiniz ; "şiir böyle yazılır" meselesi. elbette tüm kritikler o şahsın kendisine göredir. lâkin şunu da kabul etmeli ki; bazı ortak hatalar veyahut bazı aksaklar hepimizde var. ve bunun daha iyisini daha şiirselini öğrenmenin vaya görmenin kime ne zararı olur.
tekrar şiir ve kendi adıma tebrik ettim değerli dost. Sen ve senin gibi
ufuk ilaçlarından lazım hem de çokça...
tüm saygımla
hayli bir zamandır bende siz gibi şiirlerin ''daya iyi nasıl olabilir''in kavgasını verdim durdum. kendi adıma şiir çalışması yağtığım arkadaşlarım bilirler ki;
bu gibi fikir teatilerinin, şiirsel doğruların neler kattığını, şiiri ve şairi nereden nereye taşıdığını.
kritikler elbette ayrı bir söylem ve imge yaratmaz sadece
görsel şablondaki peysaj güzelliğini o da sadece önerir.uygulamak yine
şaire ve buradan örnekleme yaparak kendinde aynı tip hataları gören okuyan
kişiler de bundan faydalanır.
bir ince konu da bahsettiğiniz ; "şiir böyle yazılır" meselesi. elbette tüm kritikler o şahsın kendisine göredir. lâkin şunu da kabul etmeli ki; bazı ortak hatalar veyahut bazı aksaklar hepimizde var. ve bunun daha iyisini daha şiirselini öğrenmenin vaya görmenin kime ne zararı olur.
tekrar şiir ve kendi adıma tebrik ettim değerli dost. Sen ve senin gibi
ufuk ilaçlarından lazım hem de çokça...
tüm saygımla
ilhanbuyukcebeci
6 Mart 2012 Salı 17:22:18
---
Üç vakte kadar kuşlar halay çekecek
Toprak yaşlanmışlığıyla
Hilkat fukaralığıma
(Ah sen)
Tüm zamanlarımı (gölgene) adadığım (fani)
Vuruldum
Deniz bakışlı bir çocuğun darağacına
Sonra kalktım
Gece üçten sonra kendi ipimi voltaladım
Şimdi kucakla sarhoş gün doğumlarını
Üç renkli çelenk taşı
Unutma yalnızlığıdır ölüyü örten
(Bilemezsin)
Boynuma en uzun şiir lekesi astın
(Ah sen)
Kapanan gözlerimde kaç düşü kundakladın..
--
Sanırım, şiirin en sıkıntılı bölümü burası. Çünkü aynı anda çok fazla şey anlatmak istiyor ama "şiirleşme" anlamında tökezliyor yazık ki.
İlk dikkatimi çeken "ah sen" seslenişi. Modern Şiirde, böylesine şarkı sözünü çağrıştırır dizelere gerek yok.
Hilkat, fani gibi sözcükler de şiiri biraz alaturkalaştıran (bazen arabeskleştiren) seçimler.
Sonra,
üst üste gelen "vuruldum / kalktım / voltaladım" da iyi durmamış, bence. Fazlaca düzyazıya yaslamış. Mutlaka "eksiltme".
*
Çokça rastladığım bir sesleniş ki bence çok gereksiz:
"Bilemezsin" benzeri,
"duyuyor musun", "duysana", "anlasana", "görmüyor musun".... gibi şeyler. Katkısı yok bölüme/şiire.
*
"Tüm zamanlarımı (gölgene) adadığım fani"
Burada minik bir düzeltme Türkçe bakımından: "gölgene" değil > gölgesine, olmalı.
***
Bu bölümü, daha kısa öbekler (üçlü/ikili) halinde, yeniden "eksilterek" kurgulamakta yarar var sanırım.
Benim çabaladığım, kendimce denediğim, önerdiğim:
üç vakte kadar kuşlar halay çekecek
toprak yaşlandıkça
hilkat fukaralığıma
tüm zamanlarımı adadığım gölgesine
deniz bakışlı bir çocuğun darağacına yetiştim
gece üçten sonra kendi ipimi voltaladım
şimdi kucakla sarhoş gündoğumlarını
üç renkli çelenk taşı
unutma yalnızlığıdır ölüyü örten
boynuma asan en uzun lekesini şiirin
kapanan gözlerimde kaç düşü kundakladın
****
./.
Üç vakte kadar kuşlar halay çekecek
Toprak yaşlanmışlığıyla
Hilkat fukaralığıma
(Ah sen)
Tüm zamanlarımı (gölgene) adadığım (fani)
Vuruldum
Deniz bakışlı bir çocuğun darağacına
Sonra kalktım
Gece üçten sonra kendi ipimi voltaladım
Şimdi kucakla sarhoş gün doğumlarını
Üç renkli çelenk taşı
Unutma yalnızlığıdır ölüyü örten
(Bilemezsin)
Boynuma en uzun şiir lekesi astın
(Ah sen)
Kapanan gözlerimde kaç düşü kundakladın..
--
Sanırım, şiirin en sıkıntılı bölümü burası. Çünkü aynı anda çok fazla şey anlatmak istiyor ama "şiirleşme" anlamında tökezliyor yazık ki.
İlk dikkatimi çeken "ah sen" seslenişi. Modern Şiirde, böylesine şarkı sözünü çağrıştırır dizelere gerek yok.
Hilkat, fani gibi sözcükler de şiiri biraz alaturkalaştıran (bazen arabeskleştiren) seçimler.
Sonra,
üst üste gelen "vuruldum / kalktım / voltaladım" da iyi durmamış, bence. Fazlaca düzyazıya yaslamış. Mutlaka "eksiltme".
*
Çokça rastladığım bir sesleniş ki bence çok gereksiz:
"Bilemezsin" benzeri,
"duyuyor musun", "duysana", "anlasana", "görmüyor musun".... gibi şeyler. Katkısı yok bölüme/şiire.
*
"Tüm zamanlarımı (gölgene) adadığım fani"
Burada minik bir düzeltme Türkçe bakımından: "gölgene" değil > gölgesine, olmalı.
***
Bu bölümü, daha kısa öbekler (üçlü/ikili) halinde, yeniden "eksilterek" kurgulamakta yarar var sanırım.
Benim çabaladığım, kendimce denediğim, önerdiğim:
üç vakte kadar kuşlar halay çekecek
toprak yaşlandıkça
hilkat fukaralığıma
tüm zamanlarımı adadığım gölgesine
deniz bakışlı bir çocuğun darağacına yetiştim
gece üçten sonra kendi ipimi voltaladım
şimdi kucakla sarhoş gündoğumlarını
üç renkli çelenk taşı
unutma yalnızlığıdır ölüyü örten
boynuma asan en uzun lekesini şiirin
kapanan gözlerimde kaç düşü kundakladın
****
./.
ilhanbuyukcebeci
6 Mart 2012 Salı 16:31:10
./.
3.bölüm:
Her yanım surdan uçurum
Yalnız (hasret) yaşar oyuklarında
Hiçbir masalda anlatılmam da
Bütün surlarda sallanırım
Bazen bir bayrak
Bazen de bir çığlık olarak..
----
Burada ilk dikkatimi çeken şey: 'hasret' sözcüğünün yinelenmesi oldu. Girişte de (sondan üçüncü dizede) hasret vardı.Ama o üç dize çıkarsa, buradaki hasret yerinde bir seçim olur.
Şair, aynı sözcükleri yinelemekten kaçınmalı aynı şiir içinde. İşlevi olan vurgular dışında.
Daha az eylem(fiil) kullanarak dize tasarlamalı. Anlatmaktan çok, sezdirmeli şair.
Okura boşluklar, acabalar, çağrışım alanları bırakmalı. O nedenle de bu bölümdeki son iki dize de gereksiz, bence.
(Bayrak - Çığlık açıklaması)
Önerim:
her yanım surdan uçurum
oyuklarında hasret
hiçbir masalda anlatılmam da
bütün burçlarda sallanırım
--
Bence, bu dört dize yeterli. Daha yoğun bir söylem.
* * *
4.bölüm:
Ay memesinden ölüm sağarken
(Felsefik) türkülere sarılıyorum
Neden ile nasılın hançerinde
Senin elinle doğranıyorum..
----
"felsefik"
Olgun Arkadaşımızın yerinde bir uyarısı vardı. Türküler... Önüne ya da arkasına bir sıfat gelmesine gerek olmayacak denli derin, katmanlı kültürel varlıklarımız. Boydan boya hayat, boydan boya felsefe zaten.
Dinledikçe (özellikle de deyişler/nefesler/samahlar/uzunhavalar) yaşamı öğrenebileceğimiz, insan olabileceğimiz hazine.
İlk dizede "ölüm" var ki aklıma hemen ağıtları/uzunhavaları düşürdü. O nedenle türkü yerine bu sözcükler yeğlenmeli, bence.
"neden ile nasılın hançeri" > güzel bir dize ama süreğindeki 'doğranma/kesilme' eylemi, işin büyüsünü bozuyor, sıradanlaştırıyor.
Hançer, dedikten sonra artık açıklamaya gerek var mı? Okura ne kalacak?
Önerim üç dizelik kurgu:
ay memesinden ölüm sağarken
ağıtlara sarılıyorum ( ya da 'uzunhavalara' veya 'bozlaklara') gibi
neden ile nasılın hançerine
---------------------------------------------------
Aklıma düşer hemen gelinlerin ağıtı.
Şairimiz Sevilay Yücedağ'ın soyadı da o unutulmaz türküyü getirir hatırıma:
"Yüce dağbaşında yanar bir ışık..."
--------------------------------------------------------------------------------------------
./..
3.bölüm:
Her yanım surdan uçurum
Yalnız (hasret) yaşar oyuklarında
Hiçbir masalda anlatılmam da
Bütün surlarda sallanırım
Bazen bir bayrak
Bazen de bir çığlık olarak..
----
Burada ilk dikkatimi çeken şey: 'hasret' sözcüğünün yinelenmesi oldu. Girişte de (sondan üçüncü dizede) hasret vardı.Ama o üç dize çıkarsa, buradaki hasret yerinde bir seçim olur.
Şair, aynı sözcükleri yinelemekten kaçınmalı aynı şiir içinde. İşlevi olan vurgular dışında.
Daha az eylem(fiil) kullanarak dize tasarlamalı. Anlatmaktan çok, sezdirmeli şair.
Okura boşluklar, acabalar, çağrışım alanları bırakmalı. O nedenle de bu bölümdeki son iki dize de gereksiz, bence.
(Bayrak - Çığlık açıklaması)
Önerim:
her yanım surdan uçurum
oyuklarında hasret
hiçbir masalda anlatılmam da
bütün burçlarda sallanırım
--
Bence, bu dört dize yeterli. Daha yoğun bir söylem.
* * *
4.bölüm:
Ay memesinden ölüm sağarken
(Felsefik) türkülere sarılıyorum
Neden ile nasılın hançerinde
Senin elinle doğranıyorum..
----
"felsefik"
Olgun Arkadaşımızın yerinde bir uyarısı vardı. Türküler... Önüne ya da arkasına bir sıfat gelmesine gerek olmayacak denli derin, katmanlı kültürel varlıklarımız. Boydan boya hayat, boydan boya felsefe zaten.
Dinledikçe (özellikle de deyişler/nefesler/samahlar/uzunhavalar) yaşamı öğrenebileceğimiz, insan olabileceğimiz hazine.
İlk dizede "ölüm" var ki aklıma hemen ağıtları/uzunhavaları düşürdü. O nedenle türkü yerine bu sözcükler yeğlenmeli, bence.
"neden ile nasılın hançeri" > güzel bir dize ama süreğindeki 'doğranma/kesilme' eylemi, işin büyüsünü bozuyor, sıradanlaştırıyor.
Hançer, dedikten sonra artık açıklamaya gerek var mı? Okura ne kalacak?
Önerim üç dizelik kurgu:
ay memesinden ölüm sağarken
ağıtlara sarılıyorum ( ya da 'uzunhavalara' veya 'bozlaklara') gibi
neden ile nasılın hançerine
---------------------------------------------------
Aklıma düşer hemen gelinlerin ağıtı.
Şairimiz Sevilay Yücedağ'ın soyadı da o unutulmaz türküyü getirir hatırıma:
"Yüce dağbaşında yanar bir ışık..."
--------------------------------------------------------------------------------------------
./..
Sevilay Hanım güzel bir şiir okutturdunuz,
teşekkür ederim.
Bu yoruma 1 cevap yazılmış.
teşekkür ederim.
Sevilay YücedağBen teşekkür ederim üstat,onur verdiniz..
Saygılarımla..
Saygılarımla..
Site ortalamasına göre vasatın üzerinde bir şiir. O nedenle de eleştirel bir okumayı hak ediyor. Klişelerin dışında.
Teknik anlamda bazı önerilerde bulunmak isterim:
1.bölüm/
Yine gökyüzü kadar mesafe düştü payıma
(Kuruldu) gözlerimdeki infilak
Gece çekilse üstümden
Gözyaşlarım çırılçıplak kalacak
Yokluğundan
Acemi kaçışlara vururum kendimi
Geç kalınmış zamanların garında
Çığlık çığlığa bir tren geçer ( önümden )
Vagonlarına yüklenmiş yetim bakışlar
Üstü başı is kokar
Duman tüter başında şehrin
Yüzüme yakışsa da siyahi hasret
Ben hala
Bir çift elanın (müebbetiyim..)
---
Burada, 2.dizedeki 'kuruldu'ya takıldım. İnfilak'ın kurulması. İnfilak: patlama. İnfilak etmek, biçiminde kullanıyoruz daha çok. "Kuruldu gözlerimdeki infilak" tümcesi, biraz sıkıntılı geldi bana. Başka bir kurgu. Belki:
"yine gökyüzü kadar mesafe düştü payıma / gözlerime infilak " biçimi. Benzeri bir şey.
*
"çığlık çığlığa bir tren geçer (önümden)"
Bu dizede 'önümden'e gerek var mı? Bence yok. Fazlalık.
Şiirin her şeyden önce bir sözcük ekonomisi olduğunu unutmamalı şair.
"vagonlar(ı)na yüklenmiş..."
Öneri: "vagonlara yüklenmiş..." Daha akıcı bir söylem için.
*
"Bir çift elanın (müebbetiyim)"
Bu "müebbet" sözcüğü de yıllardır o denli yıpratıldı o denli çok kullanıldı ki içi boşaltıldı âdeta. Artık gördüğüm yerde
"yine mi" diyorum. Bana hiçbir anlam ifade etmiyor. Aklımda Nevzat Çelik'in içli şiiri "Müebbet Türküsü".
Anlamını çoktan bulmuş yüreklerde, yıllar önce.
"Ben hala" > hala, değil > hâlâ biçiminde yazılmalı mutlaka. Öteki türlü 'babanın kızkardeşi' olur.
Bence, son üç dize bölümden atılmalı. Şiire katkısı yok.
Necatigil'in unutulmaz uyarısı:
"Şiir, kata kata değil, ata ata yazılır."ın ışığında.
*
Dize sonlarındaki (..) ya da (...) imlerine de gerek yok. Görsel bir yorgunluk.
* * *
2.bölüm/
Kelimelerime bıraktığın ( sancıdır)
Seni sana / yazdıran/
Hani bir yarın kuracaktın bana
Emeği gagasında kuşlara /gülümseyen/
Küçücük avuçları yurt /edinen/
(Gözyaşlarımdan) yıkadığım taşlarla
Hani bir yer yatağında ( oturup)
Bilinmezliğimize fal açacaktık
Sümer rahiplerinin ruhuyla..
--
"kelimelerime bıraktığın (sancı)"
Burada da "sancı" sözcüğünün üzerinde durmalı. çok kullanılmış, heyecan vermeyen bir sözcük. Mutlaka farklı bir şey gelmeli. Hani "sancı" sözcüğünü kullanmadan, onu duyumsatmak çabası, arayışı...
Süreğindeki dizelerde üst üste gelen "yazdıran / gülümseyen / edinen" ler de iyi durmamış. Şiiri biraz mani'ye yaslamış.
Ses benzeşmelerine dikkat! Ayrıca düzyazıya yaklaşan anlatımlara da.
"seni sana yazdıran", "seni bana yazdıran", "bir yarın kurmak" gibi sözler de hiç yeni değil.
Daha farklı, okuru sarsacak, kıskandıracak çağrışımlar/sözler bulmalı şair.
Daha yoğun, "eksiltmeli" bir dil kurmak anlamında, önerim:
kelimelerime bıraktığın uykusuzluk (ya da benzeri bir şey)
hani bir yarın uyanacaktı
emeği gagasında kuşlara gülümseyen
küçücük avuçları yurt bilmiş
gözyaşımla yıkadığım taşlar
yer yatağında bilinmezliğe fal açacaktık
sümer rahiplerinin ruhuyla
----
Buna benzer bir kurgu, daha yoğun daha az yıpratılmış imge/çağrışım...
Bir de sözcükleri kullanmada tekil/çoğul dengesini gözetmek.
Gözyaşları yerine > gözyaşı. Çünkü süreğinde "taşlar" var ve çoğul. Sözcükleri fazlaca çoğul kullanmakta, şiiri mani'leştiren bir olumsuz uygulama.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Bu yoruma 2 cevap yazılmış.
Teknik anlamda bazı önerilerde bulunmak isterim:
1.bölüm/
Yine gökyüzü kadar mesafe düştü payıma
(Kuruldu) gözlerimdeki infilak
Gece çekilse üstümden
Gözyaşlarım çırılçıplak kalacak
Yokluğundan
Acemi kaçışlara vururum kendimi
Geç kalınmış zamanların garında
Çığlık çığlığa bir tren geçer ( önümden )
Vagonlarına yüklenmiş yetim bakışlar
Üstü başı is kokar
Duman tüter başında şehrin
Yüzüme yakışsa da siyahi hasret
Ben hala
Bir çift elanın (müebbetiyim..)
---
Burada, 2.dizedeki 'kuruldu'ya takıldım. İnfilak'ın kurulması. İnfilak: patlama. İnfilak etmek, biçiminde kullanıyoruz daha çok. "Kuruldu gözlerimdeki infilak" tümcesi, biraz sıkıntılı geldi bana. Başka bir kurgu. Belki:
"yine gökyüzü kadar mesafe düştü payıma / gözlerime infilak " biçimi. Benzeri bir şey.
*
"çığlık çığlığa bir tren geçer (önümden)"
Bu dizede 'önümden'e gerek var mı? Bence yok. Fazlalık.
Şiirin her şeyden önce bir sözcük ekonomisi olduğunu unutmamalı şair.
"vagonlar(ı)na yüklenmiş..."
Öneri: "vagonlara yüklenmiş..." Daha akıcı bir söylem için.
*
"Bir çift elanın (müebbetiyim)"
Bu "müebbet" sözcüğü de yıllardır o denli yıpratıldı o denli çok kullanıldı ki içi boşaltıldı âdeta. Artık gördüğüm yerde
"yine mi" diyorum. Bana hiçbir anlam ifade etmiyor. Aklımda Nevzat Çelik'in içli şiiri "Müebbet Türküsü".
Anlamını çoktan bulmuş yüreklerde, yıllar önce.
"Ben hala" > hala, değil > hâlâ biçiminde yazılmalı mutlaka. Öteki türlü 'babanın kızkardeşi' olur.
Bence, son üç dize bölümden atılmalı. Şiire katkısı yok.
Necatigil'in unutulmaz uyarısı:
"Şiir, kata kata değil, ata ata yazılır."ın ışığında.
*
Dize sonlarındaki (..) ya da (...) imlerine de gerek yok. Görsel bir yorgunluk.
* * *
2.bölüm/
Kelimelerime bıraktığın ( sancıdır)
Seni sana / yazdıran/
Hani bir yarın kuracaktın bana
Emeği gagasında kuşlara /gülümseyen/
Küçücük avuçları yurt /edinen/
(Gözyaşlarımdan) yıkadığım taşlarla
Hani bir yer yatağında ( oturup)
Bilinmezliğimize fal açacaktık
Sümer rahiplerinin ruhuyla..
--
"kelimelerime bıraktığın (sancı)"
Burada da "sancı" sözcüğünün üzerinde durmalı. çok kullanılmış, heyecan vermeyen bir sözcük. Mutlaka farklı bir şey gelmeli. Hani "sancı" sözcüğünü kullanmadan, onu duyumsatmak çabası, arayışı...
Süreğindeki dizelerde üst üste gelen "yazdıran / gülümseyen / edinen" ler de iyi durmamış. Şiiri biraz mani'ye yaslamış.
Ses benzeşmelerine dikkat! Ayrıca düzyazıya yaklaşan anlatımlara da.
"seni sana yazdıran", "seni bana yazdıran", "bir yarın kurmak" gibi sözler de hiç yeni değil.
Daha farklı, okuru sarsacak, kıskandıracak çağrışımlar/sözler bulmalı şair.
Daha yoğun, "eksiltmeli" bir dil kurmak anlamında, önerim:
kelimelerime bıraktığın uykusuzluk (ya da benzeri bir şey)
hani bir yarın uyanacaktı
emeği gagasında kuşlara gülümseyen
küçücük avuçları yurt bilmiş
gözyaşımla yıkadığım taşlar
yer yatağında bilinmezliğe fal açacaktık
sümer rahiplerinin ruhuyla
----
Buna benzer bir kurgu, daha yoğun daha az yıpratılmış imge/çağrışım...
Bir de sözcükleri kullanmada tekil/çoğul dengesini gözetmek.
Gözyaşları yerine > gözyaşı. Çünkü süreğinde "taşlar" var ve çoğul. Sözcükleri fazlaca çoğul kullanmakta, şiiri mani'leştiren bir olumsuz uygulama.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Serhat AKDENİZ
6 Mart 2012 Salı 18:39:50
Ben de büyük bir keyifle İlhan dostumun muazzam eleştiri/kritik'ini okudum...
hem şairin hem de senin ellerine sağlık emeğine sağlık usta :)
vallahi ne büyük keyif bu gibi edebi inceleme örnekleri okumak.
bazı arkadaşların hataya bakış açısı olgunlaşmadı hâlâ farkındayım. Ama bunca emek şiir sevdası dışında başka ne için verilir. iyi bilirim ki; bu sentez en az 2-3 saat alır. yazılan şiirler belki 5-10 dakika alırken...
tekrar şiire ve dehşet yoruma hürmetli saygılar..
hem şairin hem de senin ellerine sağlık emeğine sağlık usta :)
vallahi ne büyük keyif bu gibi edebi inceleme örnekleri okumak.
bazı arkadaşların hataya bakış açısı olgunlaşmadı hâlâ farkındayım. Ama bunca emek şiir sevdası dışında başka ne için verilir. iyi bilirim ki; bu sentez en az 2-3 saat alır. yazılan şiirler belki 5-10 dakika alırken...
tekrar şiire ve dehşet yoruma hürmetli saygılar..
Kendi payıma son derece önemli ve değerli bulduğum eleştirilerinizi ve değerlendirmelerinizi kesinlikle dikkate alacağım..
Çok teşekkür ediyorum ayırdığınız vakit ve önerilerinizle bana sunduğunuz katkı için..
Saygılarımla..
Çok teşekkür ediyorum ayırdığınız vakit ve önerilerinizle bana sunduğunuz katkı için..
Saygılarımla..
Günün Şiirini ve Şairini Kutlarım...
saygılarımla ...
Bu yoruma 1 cevap yazılmış.
saygılarımla ...
Çok teşekkür ederim,onur verdiniz..
Saygılarımla..
Saygılarımla..
tebriklerr bu harika yüreğe ,saygılar ..sevgilerr
Bu yoruma 1 cevap yazılmış.
Çok teşekkür ederim arkadaşım..
Sevgilerimle..
Sevgilerimle..
sahaf
6 Mart 2012 Salı 13:01:44
Güzel şiirdi
Güne gelen emeğinizi kutlarım
Sevgiyle kalın
Çok teşekkür ederim,yüreğinin güzelliğidir..
Sevgilerimle..
Sevgilerimle..
Her dizesi ayrı güzel şiiri, ezberleyene kadar okuyacağım...
saygı ve selamlarımla...
Bu yoruma 1 cevap yazılmış.
saygı ve selamlarımla...
Çok teşekkür ederim değerli arkadaşım..
Vefalı yüreğine sevgi ve saygımla..
Vefalı yüreğine sevgi ve saygımla..
müzeyyen başkır
6 Mart 2012 Salı 01:12:45
HEP GUZEL HEP GUZEL MINECIGIM INSANIN TA ICINE ISLIYEN DELEN DELIK DESIK EDEN BIR SIIRDI YINE.....
Bu yoruma 1 cevap yazılmış.
Müzeyyen hocam beğeniniz de olmak onurdur,çok teşekkür ederim..
Sonsuz sevgi ve saygımla..
Sonsuz sevgi ve saygımla..
bu can başka yazar.. işte yine bir gündoğumunda akşam çöküverdi içimize..
yürekten kutluyorum şairim, hüznün bol olsunn.. sevgimle..
Mine'm canım benim nasıl da özlemişim,varlığını hissetmek yüreğimi sevindirdi..
O güzel yüreğinden öpüyor sevgilerimi yolluyorum..
Sen cansın unutma olur mu..
O güzel yüreğinden öpüyor sevgilerimi yolluyorum..
Sen cansın unutma olur mu..
Sadece bu eserinize degil okudugum butun eserlerinize ve bana kattigi mukemmel hislere ne kadar tesekkur etsem azdir... Sizi benzetebilecegim bir kelime yok saygilarimi sunarim....
Bu yoruma 1 cevap yazılmış.
Yüklediğiniz anlamlı değer için ben teşekkür ederim..
Selam ve Saygımla..
Selam ve Saygımla..
'Şiir'di.
Ne güzelsin sen şiir.
Sevgiyle...
Bu yoruma 1 cevap yazılmış.
Ne güzelsin sen şiir.
Sevgiyle...
Çok teşekkür ederim canım..
Sevgilerimle..
Sevgilerimle..
OlgunOnur
5 Mart 2012 Pazartesi 16:31:36
Şiiri çok beğendim, bir tek "felsefik"... burayı başka bir kelime süslemeliydi dedim. (Kendimce tabii)
Bu yoruma 1 cevap yazılmış.
Çok teşekkür ederim,dediğiniz satırı değerlendireceğim..
Saygılarımla..
Saygılarımla..
KNİSK
5 Mart 2012 Pazartesi 16:08:45
Ay memesinden ölüm sağarken
Felsefik türkülere sarılıyorum
Neden ile nasılın hançerinde
Senin elinle doğranıyorum..
BU KALEMİN İMGELERİ ÇEŞNİ KATIYOR ŞİİRİN ESTETİĞİNE..
ANLAMLI BİR DUYGU PAYLAŞIMIYDI..
.KUTLUYORUM KALEMİ VEDE EMEĞİ...
SELAM VE SAYGIMLA..
Çok teşekkür ederim hocam,beğeniniz onurdur..
Saygımla..
Saygımla..
Şiir Künye
Kayıt Tarihi
: 5.3.2012 16:00:48
Puan
: 125.0 / 25 kişi
Okunma Sayısı
: 3482
Yorum
: 21 yorum
Beğeni
: 23 kişi
Şiiri Beğenenler
Popüler Şiirleri
MENÜLER
YENİ ŞİİRLER
EDEBİYAT DEFTERİ
Sitemizde daha iyi hizmet verebilmek için sitemizde çerez kullanılmaktadır.
elleri ceplerinde değil bu dünya elleri ensesinde dedirtecek bu ses. tebrikler.