gök gürlemeden köpürürdü koca şehir her gece dilinirdi anlamsız akan nehirlere bin bir acıyla yazdığı heceleri silinirdi
direnirdi esir değildi olamazdı da içtiği köpükler içinde dilenirdi
ağırdı ağlar içten içe iyiden iyiye ağırlaşırdı geçemezdi üstünden ağırlığından fazlası deniz gibi dengesizce cılız bir nehrim üstüne kurulmuştu sağlamdı ayakları... kendi gibi en az on adamı omuzlardı adam gibi görünen adamlar sırtından geçtiğinden kamburlaşmıştı
göğün şiddetiyle gözlerinden boşaldı
geçitti unuttu üstünden geçenleri çözüldü dizlerinin bağı dizgin değildi at ağızlarda dizginsiz nehirlerin üstüne yıkıldı
(c) Bu şiirin her türlü telif hakkı şairin kendisine ve/veya temsilcilerine aittir.
Şiirlerin izin alınmadan kopyalanması ve kullanılması 5846 sayılı Fikir ve Sanat Eserleri Yasasına göre suçtur.
mavi köprü şiirine yorum yap
Okuduğunuz şiir ile ilgili düşüncelerinizi diğer okuyucular ile paylaşmak ister misiniz?
mavi köprü şiirine yorum yapabilmek için üye olmalısınız.
umutadam, umutşair olma yolunda nefis çalışmalara imza atmaya devam ediyor. uzun soluklu bir şiiri parçalara ayırıp, her parçasına bir anlam bütünlüğü katarak sunuyor dimağlarımıza. şiirsel örgünün kadim tarzlarıyle da zaman zaman benzeşen formatın içesinde bir çok nesnel karşılık bulabiliyoruz. devamını bekliyorum.
Özgün betimlemeler var şiirde. Bu bakımdan hoş. Fakat sevgili Şair, "de-da" takılarındaki ayrımlara dikkat. Şiirin bölümleri arasına koymuş olduğunuz uzun satır araları şiirde kopukluk meydana getiriyor kanaatindeyim. Bu sizin tarzınız farkındayım ama bölümleri birer satır aralığıyla ayırmak göze daha şık görüneceği gibi okuyuşta da kopuşlara sebep olmayacaktır diye düşünüyorum. Şiiri biraz dağınık buldum ve bazı kelimelerdeki tekrarlar olmasa da olurmuş.
şu dört mısrada tam üç kez "ağır" kelimesi geçiyor. Hele ki şiirin girişi olması bakımından bir eksi.
"deniz gibi dengesizce cılız bir nehrim üstüne kurulmuştu "
"nehrim" kelimesinde anladığım kadarı ile klavye hatası var ve sanki nehrin olmalıymış değil mi?
"dizgin değildi at ağızlarda dizginsiz nehirlerin üstüne yıkıldı" yine tekrar... Zıtlık verilmiş, belki de mecburiyetten... Lakin... Üst üste tekrarlanan kelimeler zıt anlamca olsa da çok dikkatli kullanılmalı.
Gücü de yoktu şeklinde "de" eki ayrılmalı. ve burada yine karşımıza çıkıyor "dizgin" kelimesi.
Sevgili Umutadam, daha iyi şiirlerinizi okumuş olmakla beraber, bence sadece aceleden ve şiir demlendirme gibi bir alışkanlığınız olmadığından kaynaklı bir oturmamışlık var gibi seziyorum.
Çok daha iyileri gelecek zira siz şiir için umutadamsınız. Önceki şiirleriniz böyle fısıldamıştı bana.
Mavi anlaşılan sizin dinlendiğiniz yaşadığınız , nefes aldığınız ve bir takım yaşamları bu renkte çözdüğünüz belli
Güzel bir çalışma tebrikler. Mavinin karayaçalmayan mavi olarak kalması dileğiyle. Kaleminize ve hislenizi , duygularınıza sağlık sevgilerle ve masumuyetle (mavi) kalmanız dileğiyle
geçitti unuttu üstünden geçenleri çözüldü dizlerinin bağı dizgin değildi at ağızlarda dizginsiz nehirlerin üstüne yıkıldı ******** Bir tükenişin hüzünlü hikayesi olmuş. Ne kadar acı verse de yüreğe bitişler, bir başlangıcı simgeler. Tükenmeyeceğiz umutların dibe çeken girdaplarında, her köpük anlatacak bu sonları, yüzeye varışında ve dilden dile, gönülden gönüle anlatılacak bu ölümsüz hikaye. Ölümün son olmadığı şekliyle. Sevgi yüklü saygılarımla.