Olgun adam bilgisini saat gibi taşır, çıkarıp herkese göstermez, gerektiğinde kullanır. (t. brown)
mavili

mavili

@mavili Etkin Üye
ŞairYazar
  • 27 Mayıs 2007'den beri üye

Şiir Yorumları

mavili
@mavili
24 Haziran 2012 Pazar 17:37:24
Üstad, kelimeler hizaya girmiş sen kalemi eline alınca. Ustaca yazılmış bir şiir. Gerçekler şiire böyle yansıtılabilir ancak. Saygılarımı sunarım...
Sadakat tepeleri, @Noyan Safi Sel
24.6.2012 17:20:08
mavili
@mavili
28 Nisan 2012 Cumartesi 12:31:38
Çok keyifle okuduğum kaliteli bir şiirdi. Uzun zamandır bu kadar güzel bir şiir okumamıştım. Var olun...
mavili
@mavili
14 Mayıs 2010 Cuma 18:38:37
Öyle güzel anlatmışsınız ki... Ben henüz 22 yaşındayım gerçekleri görüyorum fakat hala yeterli olgunluğa ulaşamadık, hala sızlıyor dün gibi...
18 yaş, @Aysel AKSÜMER
22.2.2010 15:13:49
mavili
@mavili
14 Mayıs 2010 Cuma 18:34:14
Kendimi buldum bir an şiirin içinde, gerçekten hoş mısralar...
mavili
@mavili
15 Aralık 2009 Salı 19:54:57
Çok yoğun bir düşünce seli içeriyor bu şiir; fakat cümleleri ve kelimeleri biraz daha düzgün yazabilirsin...
Kalemine kuvvet...
Sevgi, @nazzo
25.9.2009 23:13:43
mavili
@mavili
21 Mayıs 2009 Perşembe 11:43:23
Çok hoş dizeler okudum tebrik ederim.
Nazar boncuğum, @esmer_melek
21.5.2009 11:38:46
mavili
@mavili
15 Şubat 2009 Pazar 20:27:01
ZAMAN AYIRIP DEĞERLENDİRDİĞİNİZ İÇİN TEŞEKKÜR EDERİM.
Gel ansızın, @mavili
12.2.2009 20:10:21
mavili
@mavili
25 Kasım 2008 Salı 12:31:30
güzel

mavili tarafından 11/25/2008 12:32:38 PM zamanında düzenlenmiştir.
Dün gece, @kalender
1.11.2007 12:09:31
mavili
@mavili
25 Kasım 2008 Salı 12:31:14
O mavinin kucağına girip
Defolup gitmeye..
çok hoş olmuş ayrıca gece ile ilgili ve de karanlığın olduğu şiirleri severim, çok güzel olmuş tebrik kelimesini kullanma istemiyorum yazarsan yazarsın olay bitmiştir...
Dün gece, @kalender
1.11.2007 12:09:31
mavili
@mavili
25 Kasım 2008 Salı 12:26:53
şiir tadında bir şiir. güzel olmuş.
Git deme ne olur, @kalender
25.11.2008 12:09:38
mavili
@mavili
3 Temmuz 2008 Perşembe 11:54:36
orhan veli misali olmuş ama daha çarpıcı olabilirdi.
ufkun açık olsun...
Bahar temizliği, @çigdem
3.7.2008 11:50:53
mavili
@mavili
23 Mayıs 2008 Cuma 09:18:49
"Gelişimi
Dönüşümü
Gelişimi
Dönüşümü
Ayak izlerimden görmelisin.
Kaç geliş,
Kaç dönüşüm olmuştur
Saçak altına, kapı önüne.
Yetmez parmaklarının sayısı."
Bir hiç'in eleştirisi dikkate alınır mı bilmem ama parmak sayısı genelde az olanı ifade...

Gecemde kal, @RABATLI
23.5.2008 08:52:47
mavili
@mavili
22 Ekim 2007 Pazartesi 15:47:27
Kalemi kul edip yüreğime
Ağıtlar yaktım
Şehitlerime.
...
Yanıbaşımızdaysa düşman
Ve tam da burdan
Habur''dan
Beslendikçe
Hakkımız yok şikayete
Susmayı seçtim artık
Öfkem
Sözün bittiği yerde.
BURADA EDEBİYATTAN ÇOK SOSYAL MESAJ V...

mavili
@mavili
2 Ağustos 2007 Perşembe 20:21:43
Ben mükemmel buldum bu çalışmayı.Tebrik ederim.Şiir dediğin ölçülü veya kafiyeli o da yoksa dörtlük biçiminde olmalı...
Yola devam...
Yıkılan duvar, @nesimsek
2.8.2007 19:45:16
mavili
@mavili
13 Temmuz 2007 Cuma 18:24:53
"NEDE" VE "BİRDE" KELİMELERİNDEKİ "DE" EKİNİN BAĞLAÇ OLDUĞU İÇİN AYRI YAZILMASI GEREKİR.
YOLA DEVAM...
Serzeniş, @yalnız adam
13.7.2007 15:38:25
mavili
@mavili
8 Temmuz 2007 Pazar 21:30:00
MUHTEŞEM...
ÖNCELİKLE ŞUNU SÖYLEYEYİM ŞİİRİNİ DÖRTLÜK,KAFİYE VS. İLE OLUŞTURMAN BENİ MUTLU ETTİ;ÇÜNKÜ SERBEST ŞİİR BİÇİMİ GÖRMEKTEN SIKILDIM.BEN ŞEKİL,KAFİYE İLE YAZILMIŞ ŞİİR TARAFTARIYIM...
İLK PAYLAŞIMINDA DENK GELMEDİĞİM İÇİN PİŞMANLIK DUYDUM Ş...

mavili
@mavili
8 Temmuz 2007 Pazar 20:47:14
KONU GÜZEL AMA "ŞEHİD" DEĞİL "ŞEHİT" OLMALI.
Eğer, @aycanbora
8.7.2007 17:18:19
mavili
@mavili
27 Haziran 2007 Çarşamba 17:53:51
ASLINDA SÜPER OLMUŞ DEYİP GEÇERDİM AMA HUYUM KURUSUN...
MÜKEMMELİYETİNİ KAFİYELERLE KULAĞA HOŞ GELECEK ŞEKİLDE TAMAMLASAN DAHA BİR GÜZEL OLURDU.
NAZAR DEĞMESİN...
Sahi siz, @Vaha Sahra
27.6.2007 12:59:37
mavili
@mavili
24 Haziran 2007 Pazar 21:29:06
Düz yazıdan farkı mısraların kısa oluşu ama uyak olsaydı daha bi güzel olurdu.
başarılar...
Yalan, @Nigâr Baran
24.6.2007 21:04:16
mavili
@mavili
14 Haziran 2007 Perşembe 17:37:24
Ölçüsüz uyaksız yazıp da "leblerinle..." gibi divan edebiyatından kalma kalıpları kullanman sencede biraz tuhaf olmamış mı? "Dudaklarınla" desen bence daha uyumlu olurdu.
Şiir duygu yönünden iyi...
başarılar...
Ay yüzlüm, @bafra-55
14.6.2007 17:27:41
Paylaş
İstatistik
Profil Ziyaretçi?
11.283
Şiir Okunma
35.245
Yazı Okunma
7.980
© 2026 Copyright Edebiyat Defteri
Edebiyatdefteri.com, 2016. Bu sayfada yer alan bilgilerin her hakkı, aksi ayrıca belirtilmediği sürece Edebiyatdefteri.com'a aittir. Sitemizde yer alan şiir ve yazıların telif hakları şair ve yazarların kendilerine veya yetki verdikleri kişilere aittir. Sitemiz hiç bir şekilde kâr amacı gütmemektedir ve sitemizde yer alan tüm materyaller yalnızca bilgilendirme ve eğitim amacıyla sunulmaktadır.

Sitemizde yer alan şiirler, öyküler ve diğer eserlerin telif hakları yazarların kendilerine veya yetki verdikleri kişilere aittir. Eserlerin izin alınmadan kopyalanması ve kullanılması 5846 sayılı Fikir ve Sanat Eserleri Yasasına göre suçtur. Ayrıca sitemiz Telif Hakları kanuna göre korunmaktadır. Herhangi bir özelliğinin kısmende olsa kullanılması ya da kopyalanması suçtur.
ÜYELİK GİRİŞİ

ÜYELİK GİRİŞİ

KAYIT OL