anneler günü icin yazilmisti)


Neden şimdi geldin Anne??

Ne güzel okşuyorsun saçlarımı, sevgi dolu şevkat dolu…hiç hatırlamıyorum beni böyle okşadığını….Sadece sarıldığını hatırlıyorum 16. yaşgünümde hani o tavuskuşu küpelerini hediye etmistin…ablaminkileri de bir gün sonra vermistin ben üzülmeyeyim diye…
Ondan önce ve sonraki sarılmaların hep kaçamaktı sanki… bana sıra gelince yorulurdun hep..
Oysa şimdi büyük bir acı ile okşuyorsun beni sanki bir daha hiç el süremeyecek gibi.

Ağlıyorsun üstelik yine sessiz ve çaresiz 3 yaşımdayken beni ve ablamı bırakıp almanyaya gittiğinde de böyle ağlamış olmalısın…
Bir sene sonra babamı da götürdüğünde bu çaresizliğin sevince dönüşmüş olmalı ki uzun süre dayanabildin ayrılığımıza yedi sene tam tam sene dile kolay

Şimdi ise bir yedi sene daha görüsmedik seninle…
35 yaşımın yarısını sensiz geçirdim Anne oysa sen sevineceğine ağlıyorsun şimdi
bak oğlumu da ağlatiyorsun o henüz 3 yaşında senin beni birakıp gittigin yaşda
Oysa oğlum alışkın değil benim yokluğuma ben beklemiyorum onu okşamak için…
Hergün her saat sarılıp seviyor, okşayıp öpüyorum severken içime sokasım geliyor.

Bense dokunamiyorum ne sana nede oğluma kollarımı kaldıramıyorum..
Bedenimi kıpırdatamıyorum üşüyorum…. Örtmüşsün üstümü oysa benim
Hep babam örterdi bana herakşam yaptığı ballı sütlerden öyle bıkmışım ki artik süt ıçmiyorum ama büyüdüm bak; Anne bile oldum..
Içimdeki çocuk anne sevgisine hasretken ben anne oldum Anne.

Neden daha önce gelmedin anne?
Neden gelmeme izin vermedin?
Senile konusmak istediğim o kadar çok sey var ki
Ama bak şimdi konuşamıyorum,dokunamıyorum, soramiyorum, söyleyemiyorum.
Kendimden uzaklasıp bir kenara çekilip kendimi seyrediyorum sizinle beraber..

Oğlumun gözlerinden dökülen yaşlar yanaklarından süzülüp çenesinde kayboluyor

Ben kenardan bana bakarken o anne uyan diye ağliyor..
Ve anlıyorum
Ben ölmeden sen gelmeyeceksin Anne.
Neden şimdi geldin?? Neden ölmemi bekledin??
Ve neden ağlıyorsun?
Boşa geçen zamana mı?
Yoksa o affedemediğin hatalarımın şimdi anlamsız kalmasına mı?
3 yaşımda bırakıp giderken şu an oğlumdan şanslı olmama mı?
oysa bak ben senden çaresizim ağlayamıyorum bile
oğluma tekrar sarılamayacağımı bile bile ağlayamiyorum.



Miğdem kıvranıyor birden boğazımda halatlar düğümleniyor..
Oğlumu ve seni rüyamda ağlarken bırakıp soğuk terler icerisinde uyanıyorum.
Şükür diyorum rüyaymış….odada delideli dolaşmaya başlıyorum
ve oğlumun odasına giriyorum… üstü açılmış yine..yine yastığına sarılıp uyumuş
benim bebeğim..usulca üstünü örtüp doyasıya öpüp kokluyorum boynundan..
ölmek istemiyorum henüz.
Oğlumun okula başladiğını görmek istiyorum
Ayakkabılarını bağlamasıni öğretmek istiyorum ona.
Çamurlu spor kıyafetlerini yıkamak istiyorum hergün.
Ilk kız arkadaşıyla tanışmak, mezuniyetini kutlamak,
onu evlendirmek, çocuklarını büyütmek istiyorum…



Ve ölmeden önce senin bana bir kez olsun sarılıp öpmeni,
koklayıp okşamanı istiyorum..

Biliyormusun anne; ben hergecenin yarısı bu rüyayla uyanıyorum