Bir Gül Bitti

• 2 Kasım 2023 Perşembe 13:39:39

Gülüm, bir tanem, her şeyim içimde kopan fırtınaları, sessiz sessiz haykırışlarımı sana anlatabilsem keşke... Seninle ilgili o kadar çok hayal kurmuştum ki, o kadar çok ilerisi için plan yapmıştım ki anlatamam.. Çünkü ben kendim için bile bu kadar hayal bu kadar plan kurmamıştım. Hayata bu kadar çok bağlı değildim çünkü senden önce, içimde kalan zerre yaşama hevesi yoktu gelecek için bir planım bir geleceğimin olması isteği yoktu hiç. Ama sen geldiğin seninle tanıştığım o ilk gün içimde kalan her şey gün yüzüne çıktı, kalbimin kurak arazilerinde çiçekler açtı tekrardan son bir umutla.. Bahçemdeki elma ağacı tekrar meyve verdi bana... Göz yaşlarımı silip son bir kez dedim son bir kez tekrar dene. O kadar temiz sevdim ki seni... Yanına gelmek için can atıyordum. Sana sarılmak için, saçlarının kokusunu öylesine merak ediyordum ki o kokuda boğulmak istiyordum, gözlerinin içine bakıp kaybolmayı istiyordum, kalp atışlarını dinlemeyi, elini tutup avcundaki o sıcaklığı avuçlarımda hissetmeyi. Her şeyini çok seviyordum. Hayata olan bakış açımı, insanlara olan tutumumu, yaşama sevincimi geri getirmiştin bana. Ve her şey çok iyi gidiyordu arkadaşının söylediğine göre sen de benimle ilgili düşünüyormuşsun, gelecek için plan kuruyormuşsun, benimle bir ilişki istiyormuşsun ve ciddi olmasını istiyormuşsun. Bütün bunlardan sonra hala anlam veremediğim şey neden bittiği.. Neden bunca duyguya bunca düşünceye plana hayala rağmen beni istemediğin. Neden geleceğinde olmam için bana bir şans vermediğin. O kadar özlüyorum ki seni... Sen benim sığınağımdın, şu dünyadaki son kapım. Ne olursa olsun beni iyileştirebilecek tek insandın.. Yaralarımı saran, içimdeki o küçücük, korkmuş çocuğu karanlığından çıkmaya ikna eden kişiydin. Ona sevilmeyi hak ettiğini düşündüren kişi.. Sevmeye layık olduğunu düşündüren, bir insanla bağ kurabileceğim inandıran..

Şimdiyse yoksun, zaten hiç olmadın muhtemelen yanımda. Saçlarının kokusuna boğulamadım, gözlerinin içine bakamadım, dinleyemedim kalp atışlarını ve hissedemedim avucumun içinde ellerinin sıcaklığını.. Yine eskiye döndüm sevilmeyi hak etmediğimi, sevmeye layık olmadığımı tekrar öğrendim. İçimdeki o çocuğa sonsuza kadar zincir vurdum.. Senin yokluğunda sigaraya tekrar başladım. Söz vermiştik bırakacaktık ikimizde içmeyecektik. Kafamın içindeki seslere yeniden yenildim. Kalbimi paramparça ettim tekrar bir filiz yeşermesin diye senden sonra. Senden sonrası da yok aslında benim için onca çabama rağmen sen bile gittiysen beni kimse iyileştirmez artık. İyileştirmek isteyen birisi de çıkmaz zaten. Bir harabe devralmak isteyen birisi.

Hala içimde bitmeyen bir aşk var ve bitiremiyorum.. Ne kadar demesem de devam edemiyorum. Devam etmek de istemiyorum. Ve hala daha yanına gelmek, sana sımsıkı sarılıp saçını koklamak istiyorum. Kim bilir ne güzel kokuyordur o saçların kim bilir nasıl atıyordur o minik kalbin (kim bilir kim için atıyordur).

Saçma saçma konuşuyorum yine, yokluğunda iki kelimeyi bile bir araya getiremiyorum, insanlara tahammül edemiyorum. Beynimden intihar düşüncesini atamıyorum, bir aptal gibi kaçmak, kurtulmak istiyorum bu dünyadan artık.

Dışarda arkadaşlarımın yanında ya da evde gülümsüyorum, kimseye çaktırmıyorum aslında ne kadar güçsüz olduğumu. Aslında sırtımı sıvazlamak yerine saçımı okşasalar sabaha kadar dizlerine yatıp ağlayabileğimi.
Güçlü olmak zorundayım çünkü, en azından güçlü durmak zorunda. Ne kadar zayıf bir insan olduğumu fark ettirmemek.

Bütün bu yazıya, şiirlerime rağmen bile hala sana olan aşkımı, özlemimi tamamen anlatamıyorum. Bitiremiyorum çünkü.. Anlatmakla bitecek bir şey değil bu..

Nasıl olduğunu çok merak ediyorum, anneannenin nasıl olduğunu, oğuzun okul işini ne yaptığını, üniversiteye gittiğinde bana söyleyeceğini söylediğin şeyi ve okumaya söz verdiğin o şiirlerini...

Özür dilerim senden, seni bu kadar çok bu kadar saf sevdiğim için.

Özür dilerim sesinin her bir tonuna
Saçının her bir teline
Gülüşünün her bir zerresine aşık olduğum için.

Özür dilerim daha iyi bir insan olamadığım için.

Özür dilerim bana güvenmediğin için.

Özür dilerim sana bu kadar çabuk bu kadar çok bağlandığım için.

Özür dilerim beni tanıdığın ve hayatının 6 aylık süresinde benimle konuşmak zorunda olduğun için.

Ve asıl özür dilerim sana kendimi sevdiremedim için...

~l0lA

E. A.

11/08/2023