kayboluyorum

• 24 Ekim 2014 Cuma 13:21:57

bugun ayrılıgımızın ikinci günü sevgilim... ben burada çok sıkıldım seni özledim.özleminde kayboluyorum ..hiçbirsey istemiyorum yağmur olup damlasana yanıma seyma gelip otursana yanıma bak sana anlatacaklarım var ben sana daha sevdiğimi bile demedim ki bugidişin neden ki gec kalmıslığım mı ...ama biz hiç baslamadık ki bitsin be seymaa daha baslamadı ki o bitişe doğru yol olalım...gece annem hıçkırıklarıma geldi beni yalnız bırakıkısını anlattım anneme, annemin bedduası tutar mı sana seyma...en cok da ne koydu bana biliyor musun aglayısıma dahi inanmaman...gece boyunca agladım beni istememeni bi kanara bırakıp agladıgıma dahi inanmayısını agladım...kendine iyi bak seyma olur mu bir gün eger geri dönersem seni iyi görmek istiyorum aslında seni bir daha asla görmemek için giderken bunu istemem...gercek sevgiler, iyiler hani herzaman kazanırdı seymaa hani kazanırdı.acaba çok kötü oldugumu söylesemm gelir misin hergün derdimi tasamı anlattığım insana slm dahi veremiyorum sevmek bumudur ...seni unutamadıgımı desem seni geri seslesem gelir misin...yeniden varlığını varlıgımda hissettirir misin..beni yeniden ben yapar mısın beni yeniden adam eder misin...biliyorum gelmezsin artık..zaten bende mazimizde kalıcam bende o günlerde kalıcam bi gün gel beni al oradan olur mu duyy sesimi gell al beni seymoş. göz yaşlarımı dindir...seni çok özledim..seni seviyorum...

aksam üstü aradın farkındaydım dayanamayıp sırf sesimi duymak için aradıgının farkındaydım..bilerek beni arama deyişlerin de dahi hadi konus da sesini duyayım anlamını hissediyorddumm konustumda konustuktukda sanki hersey yoluna tekrar girecek miscesine öyle ki gülüştüğümüz dahi oldu sonra üstüne düştüm sende bunun farkındaydın ki kaçışlarına devam etmek istedin..ama bu araman yüreğime bi umut vermişti.. dısarıya eglenmek için çıktıgını söyledin ama tepkime karsı arkadasımla görüşücem deyişin arkadasını sordugumda kıskandırmak için bi türlü ismini demeyişin ... bunlarr hepp telefonu kapat bir daha arama derken dahi konusmayı uzatarak konuss sesineee hasret bıraktıgına haykırıslarındı. nitekim telefon kapandı. son 2 günde sesini duymak delicesine sevindirmişti beni bi cocuk gibi mutlu oldum ki evdekiler de barıstın mı dediler bilmiyorum neden ama seyma sana o kadar cok güveniyorum ki benim herseyimde arkamda oldugunu düşünmem beni gercekten sevdiğine inanısım bu güveni saglıyor olacak ki devamlı varlıgını hissetmek istiyorum .sundan eminim ki seni kaybedersen beni bir daha böyle seven biri olmayacak..ama sunuda vicdanım söylüyor bu kaybediş çift taraflı olacak çünki benimde bu gizli sevgim gercekten safca..seni gercekten cıkarsızca sadece beni sevişinden emin oldugumdan seviyorum... seviyorum...biliyor musun aslında ilşkimizde hersey tam da istediğim gibiydi oyle ki hersey üstüste geliyordu sanki pşanlanmıscasına hersey üst üste geliyordu ve sana kasıtlıda acıklama yapmıyordum çünki bu benim en cok istediğim seydi biri bana hangi durum olursa olsun gözü kapalı inanabilmeli derdim bunu daha sonra yanlıs yaptıgımı anladım çünki beni gercekten sevdiğine inandıgım kişiyi kaybediyordum can cıkmadan huy cıkmazmıs ya ben yinede sana tek bir seyin dahi açıklamasını yapmadan kaybetmişde olsam denemek istiyordum..sunu anladım güven ayrı sey sevgi ayrı seymiş güvenin olmadıgı yerde gercektende sevgi olmazmıs bunu sende anladım ...güvensizliğin sevginide süpürdü götürdü...herneyse arkadasınla oturuken dahi devemlı mesajlar atıp cagrılar atıyordum bana verdiğin degeri davranısı ince ayrıntılarda aramak istiyordum beni ara deyişlerim cagrıları atıslarım hepsi konusturma cabasıydı yoksa sundan adım gibi emindim cıkısta beni ara diye atacagım tek mesajla beni arayacaktın...çünkü halen iki günün hasretini gidermiş değildin...aradında cıkar cıkmaz aradında yine basa sardık ne deyecek de kapatıcam bir daha aramayacağım hani seni aylarca aglatmıstım ya kendi durumunu anlamıs olmalısın ki beni de o atesin içine attın ama beniö ki daha acıydı bilmezsin...senin agladıgın hergece kendime kızıyordum seni üzdüğüm hergünn kendimi de yıpratıyordum sana sevdiğimi söylemeyişim seni üzdüğü kadar beni de üzüyordu senin agladıgın hergece senin gözyaslarına inanıyordum ..benim gülücüklerim kadar aglayısşarım vardı seyma..bildiğim her doğrum yanlısmıs seyma...iyiler kaybetmeye mahkummus bundan emin oldum..telefonda bana hangi bankaya gittiğimi sordun üni ye mi sana mesaj gelmiş güya benimle bagkurdun...sen haklıydın benimle bagı vardı ama bi kaç gün öcee ilişkimiz bitmeden öncee sadece senle benim gelecege dair planlarımızla ilgisi vardı bi uygulaması yoktu senin yoklugunu kaldıramıyorken senin adına bankaya gidecek kadar kötü biri değilim.. beni asagıladın resmen ...ama emin ol suc bende arkads kalabildiğim gibi keske samimiytemi de artırmasaydım..senin ne maddiyatındayım nede baska seyindeyim.bunu cumleyi kurmak bilee gözlerimin şişene kadar aglamasına sebeb oldu. sende tek buldugum sey sevgi bunun peşindeydim...bıkar herseyini oldugu gibi sadece yalnız kendin gel demeyi o kadar cok isterdim ki..ne evin ne araban ne paran bunların hepsinin canı cehenneme...seymaa rüyamda dahi beni sevdiğini hissedip rüya görüyorum ...sen benim bu dünyada annemden bile daha fazla sırtımı yasladıgım kişiydin ...telefonu yine görüşmemek üzere kapattık..biraz grur yapmasam sırff o sevgin için aylarca peşinden kosarım :( yanına gelme planları yapıyorum ama ...neyse...sen mutlusun sen böyle istiyorsun eger mutlu olacaksan bir daha asla karsına cıkmayacagım cicim..

25.10.2014
günaydın cicim yine rüyamda idin öylece sarılıyordum bu bambaska bi dünyaymış bi gün erzurumdan gittiğine pişman olacağız demiştim ya o cümlemin haklı çıktıgı sabah olsa..sana sarılmayışımın pişmanlıklarını yaşıyorum .dün geceden beri telimi kapattım bilmiyorum sagdan soldan mesaj atttın mı ama ben yine seni cok özledim :( daha önce birileri ile beraber oldum uzun dönemli ilşkilerim oldu aklımı kaybedercesine sevdiğim insanlar oldu ama daha önce hiç bu kadar tutkulu arzu ettiğimi düşünmüyorum belki diğerleri alıskanlıktı ama sen bende bi cansın sanki bedenimden ruhumdan bir parça ..seyma bunu kelimelerle sana anlatamam bu ap ayrı birsey bu bambaska bir sey anlatılacak bir sey değil ben gercekten sensiz kötüyüm şunu da biliyorum bu ayrılış zamanla seni de beni de normal yasantımıza dönderecek ama ben gercekten kaybettiğime üzülüyorum benim ailem bile seni biliyor bu benim için gercekten cok önemli seyma.ama artık bi korkum daha var olurda geri dönersen seyma ben aynı rahatlıkla huzurla devam edebilecek miyim bana o sevgini aksiksiz gösterebilecek misn ben onu istiyorum seyma. lütfen gel ve hersey aynı olsun :( seni seviyorum günaydın meleğim...