Hüzünlerden Bozma Mutluluklar

• 7 Ocak 2013 Pazartesi 22:17:52

ise yaramadagini söyleyebilirsin.. Ama zaten ise yarasin diye ölunmez.. diyordu eleman..
Ve insanlari anlayamamaktan sikayetlerler yagdirip duruyordu..

Para kazaniriz birseylere sahip olmak icin ama bi gun onlari terk ederiz..
Yada onlar bizi.. önemi yok asil nokta bi gun uyandigimizda yada uyanamadigimizda bizim olmayacaklar..
sonra cocuklar yetistirirz diyordu..
Ve bunu bizi terk etmeleri icin yapariz.. hepimiz aptaliz..
istisnasiz hepimiz.. sadece bizden daha az aptal birinin bunu bize fark ettirmesi gerek..
ama insanlar bunlari fark edemiyor.. ve ben insanlari anlayamiyorum diyordu..

gözlerinde farkli birseyler vardi.. brseyleri kaybetmisligin yarasi.. birseylerin izi vardi.. ama ne oldugunu anlayamamistim.. ilk defa garipsemistim.. cok akilliydi gözlerinden sadece bunlari anlayabildim.. oysa normal bi insanla 10 saniye göz göze geldigimde size tum ruhunu okuyabilirim..

konusurken sik sik virguller kullaniyordu.. ve virgul aralarini elindeki sarabi kafasina dikmekle yada öksurmekle degerlindiriyordu..

Haklisin dedim.. Ama bunun aksi tum dogaya.. yaratilisa hakaret etmek olmazmiydi biz buna engel olamayiz..

kafasini kaldirdi.. gözlerime bakti.. bir yudum sarap aldi..
ve oluruz dedi oluruz.. ve engel olunca benim gibi olursunuz..

hic birsey diyemedim..

evet dogru söyluyordu.. ve bu dogrulari anlayabilmenin bedeli.. ulu orta acilip icilen sarap oluyordu.. aramizda cok fazla yas yoktu.. ama o kendisini belli ediyordu.. görundugunden daha yasliydi.. ve görunmedigi yastan daha olgun.. yavas yavas onu okumaya baslamistim.. ama bilmiyorum.. gözlerine her baktigimda urkek bi telasa kapiliyordum.. maviydi.. ve uykusuzlugun gözlerine hediyesi kirmiziliklar.. ve parliyordu gördugum her insaninkinden daha fazla parliyordu..

hayir hayir durun.. Sanirim en basa dönmeliyim.. evdeydim.. ve kadinimla kavga etmistim.. Onu cok seviyordum.. ama sevgi kalp kirar.. ve ben bikez daha onun kalbini kirmistim.. Ve herzamanki gibi özur dilemek yerine cekip gitmeyi tercih etmistim.. evet hakliydi.. genelde deildi.. ama bu kez hakliydi ama sakinlesmem gerekiyordu onunla daha sonra ilgilenebilirdim.. bostu sokaklar ve yuruyordum.. tamamen kadere teslim olmus bi sekilde.. ve kader beni bi parka getirdi.. genc bi cocuk vardi.. 20 li yaslarda ve etrafinda uc bes tane ufak cocuk oturmus onu dinliyorlardi.. ve ben super kahraman cocuklara bi zarar vermesini engellemek icin olay yerine yaklastim.. yaklastikca elemanin sesini daha net duymaya basladim..

Bi fisilti ne kadar net duyulabilirse o kadar.. sesi cok az cikiyordu.. konusacak kadar guclu deildi.. ve öksuruyordu..konusmasini bölen iki sey vardi.. arada kafasina diktigi sarap sisesi.. ve her defasinda bu sefer kesin ölecek dedigim öksuruk nöbetleri.. ama olmadi.. ölmedi.. her öksurusunde dahada parcalandi.. fakat ölmuyordu.. hemen yan tarafindaki bi bankta oturuyordum..

ama insanlar bunlari fark edemiyor.. ve ben insanlari anlayamiyorum diyordu..
Haklisin dedim.. Ama bunun aksi tum dogaya.. yaratilisa hakaret etmek olmazmiydi biz buna engel olamayiz..
ve oluruz dedi oluruz.. ve engel olunca benim gibi olursunuz..

Yanina gitmemi söyledi.. gittim ve yanina oturdum.. bu cocuklari göruyormusun dedi..
ewet dedim..
Ve siz cocuklar bu adami göruyor musunuz dedi..

iclerinden en uzun boylu olan ki belliydi.. ufakliklar gurubunun sözcusu..

evet abi göruyoruz dedi..

Tamam o zmn sorun yok.. Sadece halusulasyon olup olmadiginizi merak ettim dedi..

Bi an icin aptala bagladim.. etkileyici.. karizmatik birseyler söyleyip anlattiklarini bana örneklemesini bekliyordum.. yapmadi.. hic birsey yapmadi.. öksurmek ve sarap icmek disinda.. bende hic birsey yapmiyordum.. bir yanim bu ayyastan uzaklasmami söyluyor.. diger yanim onunla konusmami söyluyordu.. garipti cok garip..

ve cocuklara artik gitmeleri gerektigini söyledi..
Bana bakti adimi sordu..
Söyledim.. adini söyledi.. memnun oldum dedim..
Hayir dedi.. olmadin aksine korkuyorsun.. ve kacip gidemiyorsun.. konusmak istiyorsun.. ama ne söyleyecegini bilemiyorsun.. sik sik gözlerimi görmeye calisiyorsun.. beni tanimak ne bok oldugumu anlamak icin ve anlayamamak seni cok korkutuyo cunku böyle birini ilk defa göruyorsun ve bu kadari memnun olmaman icin yeterli.. daha fazlasini saymama gerek yok..

iyice aptal bagladim.. herif resmen ruhumu okudu ve bana yeteri kadar bakmadi bile.. ve öksurmeye basladi.. nöbeti gectiginde bende aptalligimin bi kismini uzerimden atmis yavas yavas kendime geliyordum.. Kim bu herif nasil.. asil soru neden cekip gidemiyorum.. bunlari sindirmeye calisirken tekrar konusmaya basladi..

Tanrinin en buyuk laneti verdigi ölumsuzluktu dedi.. o yuzden her öksurmeye basladigimda ölucegimi dusunmekten vazgec..

saraptan bir yudum daha..

Ve ben uzerimden attigim butun aptalligi fazlasiyla geri almistim.. ne yani sarapci bi evliyayla sohbet ediyo olamazdim.. dusuncelerimi okuyabilme ihtimalini hesapliyordum ki

sacmalamayi birak dusuncelerini okudugum falan yok.. aslinda sadece senin yaptigini yapiyorum.. gözler dedi..ama biraz daha fazlasi..

Cok daha fazlasi dedim dusunmeden.. dusunmeye korkmaya baslamistim..
Hayir dedi sadece onu kullanmayi biliyorum..

Her konustugunda aklimdaki soru isaretli katlanarak artiyordu.. ve öksuruk nöbetleri sorulari cevaplamam icin iyi bi firsatti ama yapamiyordum.. her soru askida kaliyordu.. bu cok fazla.. bu cok sacma.. herif ruhumdan fazlasini okuyor.. ewt bunu bende yapabiliyorum.. ama ben sadece size karsimdakinin.. ne kadar iyi yada kötu.. ne derece kiskanc ne derece cekilmez ne kadar ciddi.. ne kadar komik.. ne kadar konuskan.. icine kapaniklik derecesi gibi kisilik faktörlerini söyleyebilirim..o an aklindan gecenleri deil kesinlikle deil.. neler oluyordu kafam allak bullak olmus soru isaretlerini dusunurken korktugum basima geldi.. ve tekrar konusmaya basladi..

Sor hadi..dedi

Ne sormam gerekiyo dedim..

Bu sorunun disinda sormak istedigin bi cok sey var her hangi birini sor..

herseyi biliyorsan neden sormami bekliyorsun ki direk cevapla..

Olmaz dedi.. Öncelikle bunu yapmam seni korkutuyo daha da kötusu aptallastiriyo ve inan bana kendi kendime konusmanin hic bi zevki yok.. eger iyi birsey olsaydi yoldan gecen herkezle konusabilrdim.. kendi kendime tabi..

peki nasil neler oluyo aklimdan gecenleri tek tek nasil söyleyebiliyorsun kimsin sen nesin.. ve ben neden cekip gidemiyorum.. bu öksuruk neyin nesi.. tanrinin ölumsuzlugu derken ne anlatmaya calisiyordun vs.. gibi sorulari siralarken hic birsey söylemedi.. sarap icmeye dewam ediyordu ve ben birden bire beni dinlemiyormus hissine kapildim.. sustum..

Sadece birini sormani söylemistim.. dedi.. ve sustu

bi kac dakika sessizce oturduk ve sonra konusmayi basarabildim..

Kimsin sen..
Adimi söylemistim..
Neyi sormaya calistigimi biliyorsun dedim..
ewet dedi ve yine sustu..

iyice sinirlerim bozulmaya baslamisti az önce konusmasindan korktugum herife simdi sustugu icin kiziyordum.. ve o da bunun farkindaydi.. ve egleniyordu ewet bunuda anlayabilmistim.. hemde cok egleniyordu..
Saatine bakti..

cok hafif bir sesle hala 5’i 20 geciyor dedi..

Belli ki kendi kendine söylemisti.. Ama yanlisti "saat daha 4 sanirim senin saatin önde gidiyo"

bakti gulumsedi.. ve hayir gitmiyor dedi.. ayaga kalkti ve gitme zamani

ama sorularim.. daha cevaplarini derken

alamadin biliyorum.. "ve o yuzden yarin bu saatten yarim saat önce burada olacaksin.." dedi
ve gitti.. bu olaylar zinciri iyice canimi sikmaya baslamisti.. sanki bilim kurgu masalinda basrolde yardimcilik oynuyordum.. ve gözlerimi yukariya kaldirim.. havada ucusan etrafa alevler sacan ejderhalari görmeyi bekledim.. sonra saga sola ates toplari atan buyuculeri görecektim.. ve sonra zirhini kusanmis boyum kadar kiliciyla atindan inen bi savasci görmek.. bi kain ile sohbet ettikten sonra bu olaylarin hic birini yadirgamazdim.. olmadi havada yolunu sasirmis bi kac aptal kusdan fazlasi yoktu.. ve hic de ates cikaracak gibi görunmuyolardi.. buyuculerde yoktu.. savascilarda.. peki bu neydi.. daha fazla dusunmemeye karar verdim.. yarin butun sorularima cevap alacaktim..

ewe geri döndum kadinimdan her zaman oldugu gibi özur diledim.. ve ona olanlari anlattim.. inanmadi.. ona göre bu kavga sinirlerimi fazla yipratmis ve halusulasyonlar göruyormusum.. acaba gercekten öylemiydi.. kendi hayal urunu olarak dusundugu cocuklar yada ben.. aslinda onlar mi benim hayal urunumdu.. Herneyse bu daha fazla dusunmemeliydim.. yarin ortaya cikacak tabi gidersem karar veremiyorum gitmeli miyim..

Gittim tam olarak söylenen saatte ve gelmedi.. Sanirim kadinim hakliydi sadece hayal görmustum ama hayir bi hayal icin fazla gercekti.. gelmeliydi.. öyle söylemisti.. biliyorum..

"o yuzden yarin bu saatten yarim saat önce burada olacaksin.."
"o yuzden yarin bu saatten yarim saat önce burada olacaksin.."
"o yuzden yarin bu saatten yarim saat önce burada olacaksin.."

Kafamda surekli bu sesi duyuyordum ve saat bi hayli gec oldu.. gelmedi..
Ve ewdeyim.. kadinim uykusuzlugun bana sanrilar gösterdigini idda etmekten baska birsey söylemedi.. hakliydi ama bu kez deil.. göruyordum.. ama böcekler yada kavga eden solucanlar yada havada dönen mavi isiklar.. daha fazla olmadi.. hic olmadi.. en azindan simdiye kadar olmamisti.. ve yarini beklemeye basladim.. gelecekti.. muhtemelen bi isi cikmisti ve yarin gelecekti..

Gittim tam olarak söylenen saatte ve yine gelmedi.. ve yine aklimda ayni cumleler dönmeye basladi..
"o yuzden yarin bu saatten yarim saat önce burada olacaksin.."

ve ertesi gun.. yine gelmedi.. ve sonrasi.. artik kitlemistim.. soru isaretleri cok fazlaydi.. ama cevaplari bi turlu gelmiyordu gercekten bu adam var miydi.. varsa neredeydi bi gun gelecekmiydi.. herseyi nasil bilebiliyordu.. Sorular Sorular Sorular.. Ama yok.. eleman ve cevaplari yok..

Gunlerim siradan bi sekilde gecmeye dewam etti.. Kadinimla kavgalar.. okulum ve okul sorunlarim.. ailevi sorunlar.. ve hergun ayni saatte gittigim park..

Fakat bu gun farkliydi.. sabah yataktan daha farkli kalkmistim.. kötuydu cok kötu.. hersey bu gun kötu olacakti.. ve oldu.. Okulda ufak bi kavgaya karistim bu gunun en gusel olayiydi.. Ve sanirim okuldan uzaklastirilicam.. Aslinda ögrenci islerinin kapisini kirmasaydim kimse umursamazdi.. ve umut ediyorumki ögrenci islerine yeni bi kapi taktirdigimda yine kimse umursamayacak.. ah aslinda ben masumum herneyse..

asil olan kadinimla olan kavgamizdi.. bu sefer farkliydi cok farkliydi.. ewden cikarken bunun son cikisim oldugunu fark etmistim.. en azindan normalden daha uzun bi sure icin.. sure uzadi.. dusundugumden cok uzadi.. dayanabilecegimden cok daha fazla uzadi..

sevmistim.. sanirim demiyorum.. artik eminim gercekten sevmistim.. bunu onu baska bi erkekle gördugumde fark ettim..

Bi anda kanim cekildi.. beynim durdu zaman durdu.. hayat durdu.. hersey durdu.. sonrasinda fark ettim aslinda tek duran bendim ve bunu fark ettigimde cok gecti..

yasama ayak uydurmakta zorlandim cok zorlandim.. ve uyduramadim.. zamanin boslugunda kaybolup gittim.. uykusuzluk sorunum son safhaya ulasti gunlerce uyuyamadim.. ve bunun getirdigi sanrilar cok fazlalasti.. artik herseyin gercekliginden suphe duymaya baslamistim..

Aklima o adam geldi.. benim gercekligimi cocuklara cocuklarin gercekligini bana soran adam.. onun ne hissettigini biliyordum.. bana saka gibi gelmisti.. ama cok ciddiydi.. ve simdi bende cok ciddiyim..

kadinim bununla yetinmedi.. cok fazla yaralandim.. cok agir seyler söyledi.. cok cok.. ölmek daha iyiydi.. o dönemde ickiyi abartip uyusturucuya basladim.. sarap yada kodein uyku sorunumu hallediyordu.. ve temin etmek cok kolaydi.. ve bu sanrilardan daha iyiydi.. fakat cok uzun surmedi..Uykusuzluk tekrar benimleydi..

olaylarin uzerinden yaklasik 3 ay gecmisti.. ve yaralarim hala kaniyordu.. kadinim bana bigun uzgun oldugunu söyledi.. Hayir deildi.. kendini en az benim kadar acinacak hale getirmisti.. ama uzgun deildi.. kesinlikle deildi.. ve biliyordum bu acinacak hali cok uzun surmeyek sadece boslukta ve onu cikaracak baska bi erkek bulmasi cok zamanini almayacak.. eglence hayatina duskundu tabi arkadaslarida.. her hangi bi gece herhangi bi barda icip dans ederek beni rahatlikla unutabilirdi.. yada ayni barda gecici bi aska baslayabilirdi.. ama bi gercek varki butun asklari gecici olacak uc gun bes gun.. sik sik aklina dusucem.. ve beni aklindan cikarmak icin yeni yollar bulucak.. sonra kabullenecek.. ve belki bi gun evlenecek.. kocasinin kollarinda bana aglayacak.. erkegi bunu hic bi zamn bilmeyecek.. ne hata yaptigini dusunup duracak.. ama ben biliyorum.. sorunun ne oldugunu kendimden biliyorum.. ve bu bana caresizlik denen seyi ögretti.. ve sanirim bu yuzden evlenmiycem.. kendim icin deil.. karsimdakine bunu yapamam.. ki zaten kimsenin evlenmek isteyecegini sanmiyorum.. oysa cok basit.. kendime biraz ceki duzen verip.. bi kac etkileyici sözle bi cok kadinla birlikte olabilirim..sonucta onlari okuyabiliyorum.. bi sonraki adimlarini biliyorum.. bu hic zor deil.. ama gereksiz..

Peki ya kadinima dönsem.. olmaz.. tekrar ona sarilmak.. eskisi kadar sicak olamaz.. ben usurken uzerinde baskasinin sicakligiyla beni isitamaz..

Ah Cehennemin tam ortasindayim.. Hangisi daha kötu..
secim yapmak ne kadar zor.. Dogru olan hangisi.. Yada bi kez daha basarabilrmiyiz.. ki basarirsak ayni hatalari bi kez daha tekrarlamayiz.. ve bi kez daha ayrilma cesaretini sergilemeyiz.. Ama ne kadar mutlu olurz.. Belki her hangi biriyle olacagimizdan cok daha fazla.. ama eskisi gibi deil.. o mukemmellik deil.. ewet sik sik kavga ederdik.. ama barisma anindaki simarikliklar.. ve sicacik sarilis tebessum.. iste hayat buydu.. ve lanet olsun o artik yok.. ve kendimi onun hic olmadigini kabullendirmek zorundayim..

Ve zaman cok hizli geciyordu.. gecerken deil.. gecerken tam bir iskenceydi.. yatmadan önce eger uyurda uyanirsam peki bu ögleden sonra ne yapicam sorusuyla kavrulup durdum.. ama gectikten sonrasi cabukdu arkama baktigimda.. seneleri fark ettim.. cok sey oldu.. cok daha fazla sikinti.. hic bir sey care olmadi.. hic biri benim olamadi.. sanirim ben izin vermedim.. kadinimi bilmiyorum.. uzun suredir onu takip etmiyorum.. ah nefes almakta bile zorlaniyorken bunu zaten yapamazdim.. Diger sikintilardan söz etmiycem.. hic gerek yok.. ama cok fazla.. ve tum bunlar bana cok fazla sey ögretti.. Acidan ders aliriz.. bu yuzden aciyi hissederiz.. ewet bu böyle cok fazla ders almistim.. hala arada sirada o adami gördugum parka gidiyordum... ve gelmesini bekliyordum.. ve gelmiyordu..

zaman dewam etti.. cok fazla ders verdi.. ve bunun getirdikleri.. bilim kurgu masallari gibiydi.. artik anliyordum.. o adami anliyordum..butun insanlar aptaldir.. hepimiz aptaliz derken ne demek istedigini artik anliyorum.. aslinda istedigimiz tek seyin.. bizi mutlulaktan gebertecek seyin ne oldugunu biliyorum.. ve buna kimsenin sahip olmadiginida biliyorum.. olanlarinsa ne oldugunu bilmedigini ve bi gun onu kaybedecegini.. o öksuruk nöbetlerinin nedenini biliyorum.. Tanrinin en buyuk laneti verdigi ölumsuzluktu derken aslinda ne dedigini artik biliyorum.. ne icin ne feda ettigini biliyorum.. o ölumsuzdu.. defalarca intihar etmeyi denedi.. bi insani öldurebilecek herseyi yapti.. fakat bi sekilde hepsinden kurtuldu ölemedi.. bunu biliyorum.. cunku bende Tanri’nin en buyuk lanetini kazandim.. evet ölemiyorum ama bu beni ölume giden en kisa yola girmekten ali koyamaz.. sagligim.. bunun icin sagligimi feda ettim cok zor olmadi.. zaten butun organlarim isyan ediyordu.. durumu biraz daha abartinca her defasinda beni parcalara ayiran o öksuruge sahip oldum.. Bu guctu.. Bu gercek guctu.. Sesim duyulamayacak kadar az cikiyordu.. Ama gucluydum.. yaralarimdan akan kanda bu gucu görebiliyorum.. öksurdugumde elimde kalan kanda..aynada kirmiziliklarin arasinda parlayan yesil gözlerde görebilyorum..

Artik herseye farkli bakiyorum.. karsimdaki banka oturan ciftin her öksuruk nöbetimde bu sefer kesin ölecek.. hayir ölemeyecek die iddaya girdigini anlayabiliyorum.. ve bu ciftin eve gittiklerinde kavga edeceklerini biliyorum.. elemanin cani sikkin.. kafasina birseyler takilmis.. kizin yaptigi birsey.. canini cok fazla sikiyo.. ama ona soramiyo.. ahh bu tadi biliyorum kiskanclik.. ama kiz bunun farkinda deil.. herseyin yolunda gittigini saniyo.. ah hayir.. cocuk dayanamayacak.. sorucak ve birazdan burda ufak cabli bi kiyamete taniklik edicem.. eglenceli olucak.. ama simdilik sarabimi icip onlara idda konusu cikarmalayim..

Ve beklenen an.. eleman kadinin gözlerine bakar.. birseyler söyler.. kadin kaslarini catar kafasini hafif öne eger..ama tamamen deil.. hala kafasi dik sayilabilir.. ahh.. bu tatida biliyorum.. tamam sucluyum.. ama bilerek yapmadim.. ki yapsaydimda bu seni hic mi hic ilgilendirmez... biraz sonra bu cumleyi kuracak... ah sonrasini bosverin.. izlemeye deger bi manzaraydi..

bi cocuk oturdu yanimdaki banka.. benden kucuk ama cok fazla yas farki yok aramizda.. ama tecrubesiz.. duzgun bi hayati var.. onu seven bi kadini var.. okulu iyi gidiyo ki okul pekte umrunda deil.. en azindan simdilik.. ailevi sorunlari var fakat önemsiz.. babasi para göndermeye dewam edecek.. ve ben biraz eglenicem..ama sidmi deil.. ona biraz zaman taniycam.. ve öksuruk nöbetlerim ister istemez dikkatini bana yönlendirecek..

ve ewet eglence zamani.. ona baktim ve yanima gelmesini söyledim..

adini sordum..
adimi söyledim..
memnun oldum dedi..
Hayir dedim.. olmadin aksine korkuyorsun.. ve kacip gidemiyorsun.. konusmak istiyorsun.. ama ne söyleyecegini bilmiyorsun..

Ona baktigimda bi an icin olsun kendimi gördum.. o gunleri gördum.. karsimda duran beni gördum.. Onun gözlerinde kadinimi gördum.. o mutlulugu gördum.. hic unutulmayan terk edilemeyen bi cok hatira.. ve sicacik bi sarilis bi tebessum.. ve alnina dökulen kizil saclari.. ahh hepinizi cok özledim.. feda edecek birseylerim olsaydi.. bunlari geri almak icin dusunmeden bunu yapardim..

sarap molalarinin ve öksuruk nöbetininin ve susmam gereken noktalarin disinda biraz sohbet ettik..
saatime baktim.. besi yirmi geciyordu.. sesizce fisildadim..

ve saatin daha 5 bile olmadigini söyledi.. benim saatim biraz önde gidiyormus..

baktim ve gulumsedim.. hayir dedim gitmiyor..

Ve öyleydi.. gitmiyordu.. saatim ilerlemiyordu.. asil sorun buydu zaten.. hep besi yirmi geciyordu.. saati suclayamam.. hakliydi.. yoktu ki ilerleyen birsey..

Ve ona son olarak..bi sir verdim.. "yarin bu saatten yarim saat önce burada olacagini söyledim.."

Fakat benim yarin yada ertesi gun yada sonrasinda burada olacagimi söylemedim.. ve olmayacaktim.. bunu biliyordum.. ve o bunu yakinda ögrenecekti..

ve arkami dönup giderken.. ejderhalari yada buyuculeri aradiginida biliyordum.. arkami dönup bunu ona söyleyebilrdim.. ama yapmadim.. ve cocuk ertesi gun verilen saatte ordaydi..saati cok iyi biliyordu cunku ben gitmeden cok kisa bi sure önce bakmisti saatine.. korkuyordu ve dusunmekten cildirmak uzereydi.. bu tadi biliyorum.. ve ewet o eleman hakliydi bu gercekten cok eglenceli.. Sarki Sözleri Gibi.. Huzunlerden Bozma Mutluluklar..

Sacri..